最初的梦想

终于忍不住，我也搬家了。

我的新住址： http://hi.baidu.com/%C0%E4%B7%E6%B9%FD%BE%B3rhw

欢迎各位新老朋友光临。

2006年

9月1日

高三降临。有心跳了。所以有点害怕了。

9月6日

有些事存在于我所有记得住的过去里，淡淡存在，轻轻叫嚣。——落落《如果声音听不见》

9月15日

睡眠不足，头晕。这才是高三，不是吗？

10月7日

离高考还有8个月。我说，8个月，多长啊，生一个小孩也不就这点时间！

10月13日

最近有些想念。

10月16日

明天开始校运会，开心。

10月25日

我常常为自己的不努力找各种借口，我什么时候才能没有借口地努力呢？

11月9日

深秋了。开始想要热水袋。

冷热与否常常不能看季节与天气，而要看人。

11月14日

明天开始基础知识测试。又将是漫长而又难敖的3天。

感到未来很模糊，路在哪里？

11月20日

当我想起一些事的时候，我会觉得曾经的付出幼稚又可笑。

但又是那么义无返顾。

借用莫文蔚一首歌的歌词“如果没有你没有过去/我不会有伤心/可是有如果我依然会爱你”

只是歌词，只是借用。

11月22日

时间过得很快。

时间过得很慢。

前者能怎样，后者又能怎样。

无奈是必然的。

12月4日

做了一件蠢事。没什么目的，只是意念，只是想念。

12月19日

我说将来我有可能后悔，后悔今天的浮躁，后悔今天的张狂，后悔今天的懒惰。

但是即使知道，还是无法控制自己的浮躁、张狂与懒惰。

我能原谅自己吗？

12月25日

感觉自己陷入了学习的沼泽，怎么爬也爬不起来。

 

 

2007年

1月10日

每个女孩都应该幻想过自己是一名公主吧，有一个王子在危难时刻解救自己。小小的、不过分的虚荣心。所以有点喜欢《王子变青蛙》，就算它是肥皂剧。

1月11日

我需要的不是更多的时间，而是更多的精力。

1月25日

这个冬天的第二次感冒。鼻塞成了我睡觉的障碍。那到底什么是我进步的障碍呢？

2月28日

男主角：你相信有像恒星那样永恒的爱情吗？

女主角：我相信！

男主角：为什么？

女主角：因为相信比较幸福！

3月12日

高中冲刺阶段的誓师大会，齐唱《真心英雄》。

竟然很感动。

3月22日

春天的香樟开始疯狂落叶了。

高一值周的日子每天早起扫落叶，很累，很烦。

但是现在，有了一些微妙的感觉。

例如不舍，例如怀念。

4月13日

毕业典礼。毕业照。

整个年级在今天下午暂时告别学习。

学弟学妹露出羡慕的表情，

而我们的心情有点复杂。

5月9日

我害怕的往往不是未来，而是过去。过去的自己，过去的他们，过去的他们认识的自己。

“生命中不能承受之轻”。

所以会与海明威的死，所以老舍也死了。

5月15日

爸爸打来电话，泪水忽然决堤。模拟考试的打击加上全身心的疲惫。

妈妈说，15岁就离开家读寄宿制班级，总是比男孩子还要坚强，怎么可以打退堂鼓呢？

坚持应该也是一种美德。

6月2日

新一届高一的提前招生考已经开始了，我们高考前的最后一场考试也在同一天进行。一大早看到科技馆门口一张张好奇新鲜的面孔，心里窃喜：小样，苦日子还在后头呢！

6月6日

早上8点。刚刚喝完酸奶，胃里一片冰凉。

收音机里传出一个陌生DJ的声音，放着我并不钟情的歌曲。

胸口紧紧的，像被什么捏了一把。

醒来的时候突然意识到明天要高考了。似乎第一次有这么清醒的意识。真的没有预料到时间会这么快，快得让我来不及清醒。

既然暴风雨一定要来，那就来得更猛烈些吧。

谁叫我是飞翔的海燕！！！

 

后记——

有些岁月苦到让人害怕回忆。

有些岁月就算再苦，我还是会选择拥有。

 

        明天开始要去阿姨家的厂里打工了，被安排在会计室整理帐单。很兴奋，也很新奇，这将成为我的第一份工作。可是家里人泼我冷水，说我肯定会“三天打鱼，两天晒网”。就冲这句话，我也要干出点样子来，再累也要坚持两个月。唯一担心的就是做不好给人添麻烦。但我自认自己不是笨小孩，所以至少不会犯大错误。加油！加油！

        刚听广播的时候参加了一个叫什么大智慧的节目。它出了这么一个题目：什么农作物最具观赏价值？参加这个节目需要进行抢线，答出者有奖金。奖金累计，就是第N个答对者的奖金就是N百元。其实在奖金还停留在二百元时我就已经猜出是向日葵，可是一直抢不到线。最终被第14个回答者拿到了1400元的奖金。真是太没福气了，还花掉了20元的电话费，感觉亏大了。

        其实向日葵是我最喜欢的花。在雁荡山的时候，我就不顾众人的嘲笑买了一个大号的向日葵外型的风车。以后可能不会再参加这种节目了，但我开始更加喜欢向日葵了。

   昨天查分的时候，心脏都要跳出来了。爸爸要跟我一起查，硬是被我赶了出去。

   二本，意料之中的事，可是为什么又很失落，很失望呢？

   填志愿让我犯难了，虽然浙江今年实行平行志愿的方式，可是二本--真的很难报。

   想去远一点的地方。不想像这里的很多人一样拥在上海和杭州。

   顺便插一句，和同学们去雁荡的旅游很开心。

   其实很多时候我们要的不是怎样的玩法，而是怎样的气氛。

英语考完的时候,听到广播里的一声"再见",我感觉自己的眼睛湿了一下

与成绩无关,与前途无关,眼泪为时间而流

又一个阶段跟我说拜拜了

而我能挽回什么

放假6天,第一次觉得假期不应该这么长

其实我一直害怕别人对我说：“尽力就好。”

尽力？那是一个怎样的概念？怎样的程度？很多人都输在尽力上，输在无法尽力。

我相信人的潜力是无限的，所以我害怕探究尽力的底线。底线是多少？要睡多少时间才算尽力？要做多少习题才算尽力？要多么心无杂念才算尽力？

这是一个容易让人钻牛角尖的问题，于是我不探究。我有尽力的底线，我的底线就是坚持，就是不要忧郁，就是不叛逆。

每个人都有他的crystal plane，我也有。

我的crystal plane，现在开始起飞，带我飞向理想的大学。不到终点绝不换乘别的航班。

每当我感觉时间过得缓慢而又艰难的时候，我就会安慰自己：不要着急，不要着急，一切都会过去。小学6年眨眼即逝，初中3年美好而又短暂，高中也已不知不觉还剩三分之一。

但是还是会害怕，以前的11年算什么，比起高三能算得了什么。我跟妈妈说，那可能会是我这一生最艰难的一年，对于软弱的我而言。

暑假的补课提早结束了，15天压缩成了10天。据说是学校被人举报了。令我想不通的是，为什么嘉高补了一个月都没人干涉。

新教室换在了4楼，我没费什么劲就找到了。4楼，这是必然的。4楼的天花板很低，低到我常常有种被电风扇割掉脑袋的错觉。而且教室的位置也令我们不满。离吵闹的走廊很近，离食堂很远，离超市很远，离厕所也远。下雨天上厕所有必要带把伞穿过一段露天的走廊。但班主任告诉我们，04届的一个文科班曾在这个教室里创过我们学校重点率的记录。风水宝地，但愿如此。

暑假里会有比较充足的睡眠，但是睡得很不好，经常会做梦。常常梦见数学老师，梦见自己连一本线都没考上。于是醒来成了一件让我暂时解脱的好事。

 汪国真说，学习有3种境界。第一境界：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路；第二境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；第三境界：众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。我不曾为自己找到一条路，我就直接进入了第二境界。而现在最令我不安的是，我经历了漫长的“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的过程，明年那人会不会在灯火阑珊处等我。

汪国真还是死了，在北大的未名湖里，他用一种极端的方式结束了自己的生命，只留下一点沉浮的气息。或许是“生命中有不能承受之轻”使这个如此有悟性的作家选择了自杀。所以人还是糊涂一点为好，什么都不想便不会有想不通的事情（当然这是谬论）。 

我回来了。6天时间，我在青岛和大连一带转悠。那边很凉快，风景美得很。可是明年报考山东半岛的学校的念头已经打消，原因是“那边的菜不是一般的难吃，就像山东大汉一样粗”。

旅行社有点坑人，反正应了那首打油诗“上车就睡觉，下车就撒尿，一到景点就拍照，回来问问啥都不知道”。但还是很开心，毕竟散了一下心。加油！有理由让自己更加努力了。

前几天看到一句话"我挑剔着四季,亦如挑剔我的人生"。我都怀疑这句话是不是我说的，实在是太精准了。我前一阵字还在盼望夏天的到来，当夏天真的来了，我就觉得那股热气特别刺鼻，真是讨厌死了。

今天是放假的第一天，没有睡好。昨晚很晚洗头，又没有吹头的习惯，然后又很困，不可能等我特别吸水的头发干，于是睡得不塌实。今天一大早妈妈又来敲门，说要打雷了，叫我把电视机插头拔掉。哦，她有后遗症了。然后又迷迷糊糊睡着了，没有听到雷声。

公车不再拥挤得挤不上去,食堂不再拥挤得热气冲天,厕所不再拥挤得要排队,于是他们走了,于是我们成了离高考最近的人。

枫澈、Maivel、Laiv，还有我曾经的同窗和现在的同窗们，我们即将成为离高考最近的人。

高二是辛苦的，特别是文科生。我知道不能本末倒置，可我无能，只能本末倒置。“兼顾”属于一个全才，而我不是。不止是我，我们都很辛苦，我们都会让政治作业本空一个学期，去做那些无聊的生物。他们都对我们说，不能考C，那是丢脸的，你可能会被别人指责：“看，他考C诶。”为了将来用不着的东西拼命，我TMD地有时候真想抽人。我们都有黑眼圈，我们的脸色都很差，白皮肤的人更百，苍白的白，黑皮肤的人更黑，灰黑的黑。到底是谁在逼迫我们？学校？家长？还是我们自己？

前几天听说海高的一个高三学生在车祸中被燃烧的电瓶车烧死了。而那天，正是他们学校考前放假，他上街活动活动。而他，是学校里的好苗子，有着优异的成绩。这样的日子，这样的人，这样的事情，未免也太凄惨了。奋斗了这么多年，他以为他等到了这一刻，却永远也到不了那一刻了......

今天吃晚饭的时候被鱼刺卡到了，我呛得满脸都是泪水和鼻涕，还吐了一地，可鱼刺还卡在那。我痛得不能说话，我被吓坏了。幸好家里有工具，爸爸用镊子帮我拔了出来，否则就得上医院了。我还是第一次被卡住，想不到这么不好受。妈妈说还有鱼刺卡死人的事呢。是啊，人总是一不留神就没了。就像有天，我为了赶车，看都没看就跑着穿马路。要是那个时候正好有辆车过来，后果真是难讲。想想有点后怕。

活着总比死了好。很多人都说。

有些人

相见不如怀念

最近家里破了点小财。爸爸妈妈的手机都被偷了，还有一些现金。妈妈凹糟极了，我告诉她破财消灾，破财消灾。

倒霉的是有一天晚上打了一个暴雷，把家里的电视机给打坏了。都怪爸爸总是用遥控关机。当然，隔壁也有好几家的电视也被打坏了。而且那个电视修不好了，因为好多零件SONY公司已经不生产了，看来那台电视也老得可以退休了。这几天，和爸爸挤在一台电视机前看世乒赛。爸爸除了抽烟以外，只有这个爱好，我没有理由不支持。也只有这个时候，爸爸才会兴奋地像个小孩一样手舞足蹈。看了那么多场比赛，最大的感触就是中国男乒赢得越来越累了，要加油了啊。

 总之，破点小财没有关系，只要人没事就成，有句话怎么说来着“留得青山在，不怕没柴烧”。（言重了，言重了）

前几天看到书签上的一句话买了那张书签：“不想太忙，又不想太闲，这是怎样的心情呢？”实在是太符合心境了。

今天跟管管出去了。在“港澳”逛的时候碰到好多同学，正应了那句“大考大放松，小考小放松，不考不放松”，一考完，全出来了。

最近一直断断续续地在看〈幸福像花儿一样〉，特别喜欢，好久都没看到这样优秀的影视作品了。喜欢孙俪，喜欢她演的半文艺、半偶像的电视剧，喜欢她清新又带点忧郁的形象。也喜欢邓超，喜欢他在〈幸福〉里的无赖、调皮与孩子气。每个年代有每个年代的幸福，那个年代朴实的幸福令我非常向往。有些人认为那是悲剧，因为杜娟的初恋没能完满。而我并不这么觉得，我更认同那种在平平淡淡的生活里渐渐培养起来的那种相亲相爱。那种平淡的幸福才是我意识里真正的幸福。

就在不久前，我还不相信感情是可以培养的。我相信现在的我正在变得更加理智。

在食堂听到听到潘帅的《跟我走吧》，突然想起李哥哥（一个已毕业的学长，这个肉麻的称呼源于小四之口）。似乎也是去年的这个时候，在校园电视台看到李哥哥的专访，听到他的专辑，然后央求在校电台做后期的同学假公济私地弄到了他的专辑。那几个晚上一上床就听，一听就是好几遍。《心如刀割》唱得我们极为感动，我们猜测他失恋了。

声音条件很好的学长终于还是因为文化课不够好没能去成中国传媒大学，但还是以优良的身体条件进了民航。暑假里，小四在健身房结识了他，后来有幸在KTV听到了他的现场演唱。那时感觉超级幸福。

高二了，一切美好的感情都在越淌越平静。我终究没能在嘉中的校园里找到一些心跳的感觉。老六自那个表白的夜开始鄙夷地看那个渐渐变坏的“低调王”。阿三也在经历了一个没有被花粉侵袭的春天后又迎来另一个花粉扰人的春天。老二莫名奇妙地开始又不知不觉地结束，恍若只用了与陌生人擦身而过的时间。而小四，依旧花痴地注视着她的“王子"却依旧坚持那份沉默的感动。

又一个春夏之交，如果我们正在成熟......

又一个星期,很累,很不开心。但一上来就看到若寒和Maivel那么多的鼓励和支持，心里突然好过很多。

说实话，我从来都没想过我的生活会过成现在这样。这阵子，尤其是这个星期，是我长这么大以来最不开心、最最失落的日子。挫败感、绝望、庸懒、眼泪......我被这一切包围了。我不是一个坚强和善于吃苦的人，我几乎就要倒下了。

周一数学月考卷发下来。晚上妈妈打来电话，我便是一发不可收拾地落泪，然后吃掉了一个星期的零食。那种食不知味、空虚无饱和的感觉让我后怕。

周二地理卷发了下来。面对那耻辱的分数我竟然有一种麻木的感觉。放学后，路过一家豪华的理发店，我想也不想就进去了。对于理发师的问题我全用随便来回答。我盼望他自做主张地给我理个混混头，可是他很保险地为我保持了原样。后来很为我的钱心疼。

周五成绩条发了下来，我看都没看就扔进了笔袋。一遍遍地想，为什么连侥幸的一次都没有？我只需要一次让自己重拾信心，让爸爸妈妈开心开心。可是，连侥幸的一次也没有。

这个星期很少说话。突然感觉不说话比说话要累很多，嘴边的肌肉特别僵硬。小四和颜管问我怎么了，我只是摇头。阿三也跟我说有什么事情可以跟她说。可是我的朋友们，我并不是不想说，只是我只要动一 动嘴巴，我不争气的眼泪就会掉下来。我不想让别人看到太过懦弱的我。我不想为难你们，我不想让你们想安慰我却又不知道怎么安慰我而尴尬。眼泪太多也会让人厌恶和鄙视的。所以，我只能自己愈合。

一切都会过去的，不是吗？

我一直是个善良和有理想的人啊！

该拜访的亲戚都已拜访,红包也拿得差不多了,觉也睡得充足有余了,一切又将开始。

我害怕这样的开始，十分害怕。我害怕那些很晚都不能睡觉的夜晚，我害怕那些寒冷让人拒绝起床的早晨，我害怕那些无聊至极又不得不学的课程，我害怕那些频繁又难以应付的考试，我更害怕那些让人难以启齿的家长会......

这几天早上妈妈叫我起床,我都会对她说:"妈妈,我死掉好不好?"然后招来妈妈的白眼。当然玩笑而已。但是我自知经常把这句话挂在嘴边便是一种罪过，是自私，对生命的轻视，对自己的不付责任。我是一个不善于吃苦的人，所以每罹难时便会觉得长眠不醒也是一种幸福 。用不是理由的理由逃避问题，我竟然有些厌恶。

其实我一直以来很羡慕一些人。比方说阿三，她总是有足够的勇气和毅力把足够多的精力放在学习上。或者是小四，即便平时对学习不太上心，但一旦想努力，便能够静下心来百分百地投入。而我似乎都做不到。对了，突然想起要感谢小四。期末考数学那天，我去问她好多数学题。考完出来她对我说：“老大，我刚做每一道题都会想到你。恩，这道老大会做吗？这道老大应该会做吧？”真的很感动。每次被人惦记着的时候，我都会发觉人生其实特别有意义。

前几天有初中同学叫我去参加同学聚会。我拒绝了。说实话，这样的同学聚会我已经参加了不下5次，每次都很无聊。上次聚会很多男生竟然带了他们所谓的“女朋友”过来，对那种“拉家带口”的场面我到现在还很气愤。基于这种失望，又加上作业的繁重，我拒绝了。他们在聚会的时候肯定会说“这个某某某真不够意思”之类的话，我在乎但随他们。或许应该跟老妖道歉，因为我跟她说过会在寒假与她见一次面，可是我失约了。

 前天初中的班主任打电话来叫我加油。恩，我说我会的。

下个学期不再住校了。在离学校很近的一套房子里，我和姐姐两个人住。爸爸妈妈很不放心。但是4年半的住校生活让我对此产生的极度厌恶已顾不得他们同不同意，放不放心了。只能告诉自己：要健康，要安全，要进步。